perchè non capisco qualcosa che dovrebbe essere così lampante? quando sto con lui non potrei stare meglio: il suo sorriso, il suo sguardo e tutto ciò che fa raggiungono la perfezione. ma in qualche istante mi chiedo cosa sto facendo. dico che se dovesse continuare sarebbe davvero incredibile, che ho grandi progetti ma in quei pochi istanti mi chiedo se davvero è l'uomo che desidero al mio fianco. gli chiedo impegno e tintinno? domando a me stessa come sarebbe ora la mia vita senza di lui e non trovo risposta. non dovrei invece rispondermi 'orribile'? tutto ciò è iniziato dalla settimana scorsa quando lui mi ha confessato di non essere ancora pronto a prendersi un impegno più grande, pur ribadendo che esiste un noi, chiedendomi tempo visto che l'ultimo periodo è stato tremendamente complicato per molti punti di vista. m'ha chiesto pazienza, una pazienza che non posso negargli visto che lui ne vale la pena, ma dentro di me è come se fossi stata rifiutata.

eppure stare con lui è l'unica cosa che voglio, nonostante quei maledetti istanti, e non solo perchè è in grado di scatenare in me una passione così forte che non sono in grado di controllare delle volte ma per come mi fa sentire anche senza toccarmi. per lui faccio cose, seppure banali, mai fatte prima traendone piacere. come fare la spesa o cucinare, come piegargli i vestiti gettati nell'impeto sul pavimento, come lasciarlo dormire ed osservarlo mentre esco dalla stanza per portare fuori il cane.

andrà come deve, andrà in qualche modo e questo infondo mi tranquillizza. ora aspetto solo il momento di sfoggiare le mie nuove scarpe con il tacco per farlo sentire orgoglioso d'avermi al suo fianco (vabbè, le ho comprate per me perchè mi fanno sentire bene ma è comunque bello dire che l'ho fatto anche per lui.. .hihihih).

buona serata mondo, RESISTI! senza sosta

pensieri, pensieri e ancora pensieri affollano tra i miei neuroni. aspetto che il magazziniere mi porti il caffè, voglia d'alzarmi dal letto non ne ho. vorrei trovare risposte o eliminare, almeno, alcune domande. non si può...

so solo che la 'il come se' non fa una convinzione

il tatuato è ritornato in città e così ha riiniziato a farsi sentire. mi limito a negarmi almeno finchè non capirò il modo giusto per allontanarmi definitivamente da lui. dirgli semplicemente che non intendo più vederlo non basterebbe, scaterebbe in lui, come già successo, una sorta di sfida da vincere a tutti i costi.

oltretutto il lavoro sfianca la mente, l'unica cosa che lo rende piacevole e avere la possibilità di sbirciare la figura del magazziniere che provoca in questo periodo un continuo sali e scendi delle mie emozioni. proprio quando mi convinco che forse le cose non stanno andando come spererei lui mi sorprende mescolando le carte in tavola. ancora. anche se tutto questo mi manda ai matti per molti versi mi piace, difficile da spiegare ma soffia vento nomade nella mia vita.

push inizia a dormire sul pavimento, seguirò il suo esempio nelmio letto...

buona notte mondo, RESISTI! sempre pronto

nemmeno il prosecco m'ha fatto passare il nervoso che mi veste oggi. e penso a lui, continuamente, e mi ripeto che forse lui non è così convinto come vuole farmi e far credere a se stesso. voglio vicino una persona che sappia cosa desidera, ci sta anche il fatto d'aver bisogno di tempo per capire quali siano i propri sentimenti per iniziare qualcosa di importante ma se non fosse solo questo?

domani dovrò parlarci e un filo di paura mi stringe la gola. ho paura di perderlo anche se è più forte la paura di stari innamorando di un persona che non mi darà mai ciò di cui ho bisogno. e pensare che stasera avevo solo voglia di tenerezze e di qualcuno che per un paio d'ore mi facesse sentire protetta senza la necessità che ci pensassi io...

buona notte mondo, RESISTI! anche se tutto è complicato

giornata pessima. al lavoro un casino dopo l'altro e il mio orgoglio che prevale su tutto ne fa da padrone: non sopporto quando la gente insinua che non faccio bene il mio lavoro, posso sbagliare ovviamente ma insinuare d'essere un'inetta proprio non l'accetto.

e così passa il tempo, il nervosismo per il periodo tour de force lavorativo ci mette il suo e il fatto che il magazziniere ancora non voglia ammettere che di fatto facciamo coppia inizia a stancarmi seriamente. impazzisco per lui ma quanto posso resistere dal momento in cui la velocità del sentire il 'noi' non è la stessa? non mi importano i regali, i viaggi, le belle frasi o gli atteggiamenti teneri se poi non ci sono convinzioni alla base che supportano il tutto. la quasi-trentenne ha bisogno di sentire che sta costruendo qualcosa altrimenti avrebbe continuato a cedere alle tentazioni del tatuato: forse meno scopate regolari ma di sicuro meno complicazioni... invece di stare a pensare al modo più efficace d'escludere il tatuato dalla mia vita visto che il magazziniere, involontariamente mi viene da digitare, soddisfa in pieno i miei bisogni....

il tutor ha letto questo blog, non mi spiace, non ho nulla da nascondere. mi infastidisce solo l'abbia cercato invece di chiedermi se ne avevo uno e mi allibisce il mex inviatomi dopo averlo letto "...mi hai fatto capire che non mi stavo comportando come dovrei?" e come ti stavi comportando? tengo a lui, soprattutto adesso che non ho più nessuna 'mira' nei suoi confronti ma tentare di mascherare certi suoi comportamenti come involontari mi irritano. c'era un gioco tra di noi, le mie parole qui, pur coscente che lui non le leggeva, continuavano quel gioco... ammetto che se sarebbe capitata l'occasione probabilmente non avrei escluso qualche orette di erotico divertimento ma non era l'obiettivo della mia vita... boh... forse sono troppo nervosa per ragionare su ste cose, forse semplicemente non capisco lui come non capisco il magazziniere, il tatuato, il biondo e tutti gli altri uomini che ho conosciuto... forse è meglio farsi la doccia e andare a bere con le altre donne del bar: prosecchetto, discorsi scazzati e poi a nanna...

mi chiedo se domani vedrò il magazziniere intanto, ne dubito visto che gli arriva la macchiana nuova.... e per fortuna dovevo essere la prima a beneficiare della svolta positiva che sta prendendo la sua vita...

le cose non vanno mai come uno se le aspetta e ricomincio a pensare che la vecchia rollando, quella cinica, pessimista e menefreghista sia la migliore... perchè da sola e indisponente.

buona serata mondo, RESISTI! caparbio

... anche questa è andata, ora speriamo solo che alcune parole si materializzino in realtà...

dopo 24 letteralmente perfette celare ciò che sarebbe solo una bugia racconta a me stessa non ha senso. semplicemente mi sto innamorando senza volerlo, sto camminando sopra un leggero, seppure apparentemente resistente, filo di metallo. potrei cadere ma l'adrenalina scorre, scorre come al giocatore di poker che sa di stare bluffando, scorre come è giusto che sia quando non ci sono certezze ma solo sensazioni. sono inerme di fronte a questa persona dalle labbra splendide e la voce profonda, eppure non ho ombra di preoccupazioni. se dovesse andar male affronterò la cosa ma se dovesse andar bene? questa volta all in non mi impedirà nessuno di farlo. certe cose sono inevitabili e per me è giunto il momento di smettere d'aver paura di rischiare e mascherare questa paura come una forma di libertà, che lo è stata per un periodo ma ora non lo è più.

intanto so che il ponte del primo novembre s'andrà a fare il primo viaggio insieme. quando oggi me l'ha proposto ho pensato a l'ultima volta che un uomo m'ha proposto d'andare fuori città e mi sono ricordata che ho riufiutato. la quasi trentenne sta prendendo coscienza di sè e devo dire che mi piace. mi piace aver la possibilità di pensare che potrei costruire qualcosa con qualcuno, sapendo che è una libera scelta perchè ci riuscirei anche da sola ma l'obiettivo è un bene più grande.

oggi mi sento forte e mi basta. stasera mi sento appagata sia nel corpo che nello spirito e non ho bisogno di altro.

buona serata mondo, RESISTI! sapendo che non hai nemmeno bisogno di bluffare

finalmente è arrivato venerdì. stasera si va in bar a fare un pò di baldoria, senza l'uomo che spero di vedere domani. questi giorni sono stati massacranti per il lavoro, per il falso allarme d'essere rimasta incinta, per tensioni varie e lo scazzo di non vederlo...

comunque oggi è venerdì e il weekend può prospettarsi intenso. spero di passarlo tra il mio letto e il divano di casa delle bische, tra le sue braccia e le passeggiate per push. spero che almeno dal sabato pomeriggio e la domenica sera di riuscire a non stressarmi la mente ed essere semplicemente felice.

ma oggi è venerdì e mi sta già aspettando una bottiglia di prosecco, un bancone su cui ballare e i cucciolotti con cui fare l'idiota... a volte basta poco per mandare tutto a fanculo...

buona serata mondo, RESISTI! e sii tenace

guardo la rosa rossa che m'ha donato il magazziniere e sorrido. sostiene che me la merito proprio, gli ho chiesto perchè e non ha voluto rispondere. poi ierisera ha voluto portarmi a cena fuori in uno dei ristoranti più rinomati di questa bomboniera di città, m'ha viziato, appagato i miei desideri. era lì per me, i suoi occhi erano puntati come fari su di me e intrufolava meravigliosi complimenti tra i nostri discorsi pseudoseri. comincio ad abituarmi ad averlo nella mia vita, ricordo il suo odore, sto imparando le sue sfumature e so solo che mi fa bene.

questo weekend c'è stato concesso solo il sabato sera e la notte appena passata, già se n'è andato (il lavodro me l'ha portato lontano) ma, a differenza di ieri, mi va bene così. sto imparando ad avere fiducia in lui, coscente di dover assecondare alcune delle sue idee nate da percorsi mentali mal calibrati ma dalle buone intenzioni. così imparo a coltivare la mia pazienza, così faccio pratica nell'arte della mediazione. non lo so quello che sta succedendo tra noi, nessuna cosa è stata ancora definita, so solo, mi ripeto, che mi fa bene. tanto bene.

guardo la sua rosa e penso che vorrei ritrovarlo nel mio letto ora che andrò a rituffarmici dentro.

buon risveglio mondo, RESISTI! profumato

i desideri si possono anche esprimere con le parole ma non avranno mai quel sapore che solo chi li pronuncia assapora...